Nella Storia sono importanti tre cose: Il numero...
...poi il numero e infine il numero.
Cio significa che i neri che vivono in Sudafrica...
...prima o poi l'avranno vinta...
...mentre i neri nordamericani non riusciranno mai a fare niente.
La Storia non e una scienza morale.
I diritti umani, la compassione, la giustizia...
...sono nozioni estranee alla Storia.
Intervista a Dominique Saint Arnaud. "Per letterature al plurale".
Lei e direttrice del Dipartimento di Storia dell'universita.
Ci parli del suo libro "Varianze dell'idea di felicità".
La nozione di felicità personale si amplifica, in campo letterario...
...nella misura in cui diminuisce l'influenza di una civilta.
Cosa intende per "felicità personale"?
L'idea che un individuo ha di ricevere delle gratificazioni...
...la cui misura costituisce il parametro normativo del vissuto.
Puo fare un esempio pratico?
Per esempio, il matrimonio.
- Il matrimonio è un modo di scambio economico o politico. - Quindi?
Un matrimonio riuscito non riguarda la felicità personale...
...dei due individui che compongono la coppia.
E' come se una societa in via di sviluppo...
...pensasse più al bene collettivo che ai bisogni individuali.
Nella letteratura romana il concetto di amore coniugale...
...comincia a proliferare sotto Diocleziano...
...proprio quando la struttura dell'lmpero entra in crisi.
E in Francia il concetto di felicità precede di poco la Rivoluzione.
L'esasperata ricerca della felicità individuale...
...che osserviamo nella societa di oggi...
...potrebbe essere legata al declino dell'impero americano...
...a cui stiamo per assistere.
- Ti basta? - Altri cinque minuti.
- L'intervista con Milan Kundera è saltata. - Di che parlo?
Di qualsiasi cosa. Disgregazione sociale...
Il libro di Dominique non fa mai riferimento alle donne.
- L'argomento era un altro. - No, ha evitato di parlarne.
Il potere femminile non viene dalla decomposizione sociale.
No, ma l'accesso delle donne al potere e sempre legato al declino.
- Parlane con lei. - Per carita!
Dovresti vedere la vietnamita che frequenta il mio corso!
Penso sempre che le asiatiche mandino i soldi al fratello malato.
Non riesco a immaginarle ontologicamente viziose!
- Pronto? - Ciao, sono io.
Sebastien ha rotto il vetro della porta della cucina.
- Bisogna chiamare qualcuno. - Ci penso io lunedi.
Ho avuto problemi con la macchina...
...e non sono riuscita a portare Sylvaine a scuola di danza.
Diane e Dominique non sono ancora arrivate.
- Non preoccupatevi, faremo un po' tardi. - Va bene.
Danielle vuole parlare con Pierre.
- Pronto? - Volevo solo dirti che ti amo.
- Davvero? - E tu? - Io cosa? - Mi ami ancora?
Certo, e logico.
Non hai il coraggio di dirlo davanti a Rémy?
- Ciao, ci vediamo dopo. - Si.
- Claude, ti serve aiuto? - No, ora devo pulire le trote.
Prendi lo scalogno.
- Ho un terribile mal di schiena! - Fai un po' di nuoto.
L'acqua e sempre troppo fredda e poi nuoto male.
- L'unico esercizio fisico che mi piace e fare l'amore! - Girati.
Ci vogliono belle, giovani, in forma...
Dovremmo stare sempre a dieta. Io mi peso tutte le mattine.
Ho paura di ingrassare, di inflaccidirmi... sai una cosa?
Sono nata nell'epoca sbagliata. Io ero fatta per essere grassa!
Mia nonna e morta a 90 anni, suonava l'organo in chiesa.
Era una donnona rubiconda che passava le serate invernali...
...divorando bigne. A quei tempi agli uomini piacevano le grassone.
- Hai la "vesiga"? - No, metti la tapioca.
La vesiga ce l'ha soltanto un droghiere polacco...
...ma non ho avuto tempo di andarci, sta a Brossard.
Una volta ho portato Lenny in un ristorante cinese di Brossard.
Davvero?
C'era un buon ristorante cinese a Brossard?
- Cosa c'e? - Dammi il prezzemolo.
- Allora ero ancora sposato. - Continuo a non capire.
- Un disegno potrebbe aiutarlo? - Spiegatemelo a parole.
Due mesi prima avevo portato un'allieva...
...a mangiare i frutti di mare da Delmo con l'intento di scoparla.
- Classico! - Al ristorante c'era un'amica di mia moglie...
...che io non conoscevo e che si era appena separata...
...perche il marito la tradiva. - Al solito!
Quando torno a casa alle 4 del mattino con una scusa...
...mia moglie mi chiede se i frutti di mare erano freschi. - Crudele!
Per questo gli uomini sposati si muovono in periferia.
- A Brossard stavo per prendere l'aminnitrite. - Cos'e?
- Una medicina per i cardiopatici. - Hai avuto una crisi cardiaca?
- No! Avevo dato un passaggio a due americane. - Generoso!
- Immagino che fosse notte. - Mi sono offerto di pagare il motel.
E loro mi hanno offerto di venire a letto con me.
- Due anime belle! - Erano belle anche di corpo!
A un certo punto una delle due si ferma e prende una pillola.
- E' quella la salsa? - Si, prendila.
Mi dice di inghiottire la pillola 15 secondi prima di "venire".
Un'aminnitrite 15 secondi prima dell'orgasmo e l'estasi assoluta.
Peccato che il cuore invecchi di dieci anni.
Ma io ero cosi eccitato, che ho dimenticato di prenderla.
Pero l'ho portata a casa...
...e l'ho presa la sera dopo scopando con mia moglie!
Le ho detto che facevo dei test per Farmacologia!
- C'e un sommozzatore in piscina! - Sara uno del circolo subacqueo.
- Stai tremando. - L'acqua e gelata.
- Vai nella sauna, cosi ti riscaldi. - Si.
- Che ti e successo? - Perché? - Hai la schiena segnata.
Ho fatto un po' di judo.
Judo?
E' quello che ho detto a mia figlia, e tanto gelosa.
Ho una storia un po' bizzarra con un tizio.
- L'ho conosciuto in un bar. - Che fa nella vita?
Preferisco non saperlo.
Mi ha detto che era tempo che incontrassi un uomo vero come lui.
Non facciamo mai l'amore in modo normale.
Mi ha sempre presa da dietro.
Prima di lui era una cosa che non sopportavo.
Le prime volte mi tirava i capelli all'indietro, come un cavallo.
Poi ha cominciato a darmi schiaffi sulle cosce e sulle natiche.
Poi si e sfilato la cintura dei pantaloni.
Finché un giorno non mi ha legata contro il termosifone...
...in posizioni che si facevano sempre più umilianti.
Non ho mai goduto tanto in vita mia.
Ma bisogna che smetta, sta diventando pericoloso.
Hai paura di lui?
No, ho paura di me.
Sono io che voglio andare sempre più lontano...
...sono io che ho il controllo. Non ho mai avuto tanto potere.
Il potere della vittima! E' spaventoso.
Lui ha assolutamente bisogno di me. Non c'entra la violenza sulla donna.
E' un gioco con regole precise, ma senza limiti.
Si potrebbe arrivare anche a uccidersi.
Io non lo amo, ma lui sa dominare i miei sensi, sa farmi sua.
Tu sai mentire con la stessa facilita con cui respiri.
La menzogna e la base su cui poggia la vita amorosa...
...ed e il cemento della vita sociale.
Rifiutarla sarebbe come andare al congresso dell'associazione...
...incontrare un collega che ha passato venti anni...
...sulla storia del cattolicesimo canadese...
...e dirgli di infilarsi nel culo le pastorali di monsignor Burger.
Tutte le pastorali di monsignor Brugger?
Invece gli diciamo: "Un lavoro impressionante, amico mio".
- Una documentazione prodigiosa. - Lei trova? - Brillante!
Cosi mi mettete a disagio!
Con le donne e lo stesso. "Amore, pettinata cosi sembri più giovane."
"Volevo telefonarti, ma non ho avuto tempo."
> lo non affronterei mai una separazione.
> Le urla, le minacce di suicidio...
Trovare un'altra casa, litigarsi la mobilia...
Conoscevo una coppia che ha diviso i barattoli di spezie.
Forse e per questo che la gente rimane insieme.
Il mondo e pieno di coppie che vanno in Alaska con gli sci...
...che attraversano l'Atlantico in barca a vela...
...o che vanno nei sex-shop e comprano delle catene.
Oppure fanno delle orgette.
Tutto pur di evitare la noia della vecchia coppia.
L'amore, quello che ti fa venire il batticuore...
...o che ti fa regalare i fiori, dura un paio d'anni...
...poi cominciano i compromessi. - La vita e un compromesso.
Louise e io, dopo 15 anni, abbiamo ancora momenti di grande emozione.
Inoltre tu non hai figli.
Io non mi voglio ridurre a vedere i miei figli due volte al mese.
- Sei sudato. Hai caldo? - No. La salsa non viene bene.
Io ho divorziato per ragioni fisiche.
La paura del telefono mi faceva impazzire.
Le ragazze con cui hai delle avventure si innamorano di te...
...e le più sconsiderate ti telefonano a casa.
Ogni volta che squillava il telefono...
...il mio cuore cessava di battere per un secondo.
Sono passati dieci anni e poi con Danielle non ci sono problemi.
< Ma quando squilla il telefono...
Ho ancora un secondo di panico totale.
Pronto?
Un momento.
- Chi e? - Non lo so, una donna.
Pronto?
Ciao, mamma! Come stai?
- Leri sera ha telefonato una ragazza. - Davvero?
- Un'americana. - Ah!
- Ho avuto difficolta a capirla. - E' normale.
Pero ho capito il nome, si chiama Barbara.
Barbara? Si, Barbara!
Deve essere quella dei colloqui di San Diego.
- Mi ha detto di darti... - "un tenero bacio".
Davvero? E' una bella ragazza, gentile...
...ed e bravissima sul lavoro.
Barbara McCluskey.
Faceva il dottorato a San Diego...
...sul ruolo del lavoro femminile nella famiglia messicana.
Era molto intelligente e in fondo e questa la seduzione.
Non c'entrano le tette o le gambe, e la testa che conta.
Passammo insieme solo otto giorni, in campeggio.
Io non sapevo niente di psicologia. Cosi ogni sera...
...prima di fare l'amore, lei mi parlava di psichiatria.
Avrei potuto ascoltarla per notti intere.
Ciao, Remy.
Sono arrivata in anticipo, scusa. Ti disturbo?
- Assolutamente no. - Che facevi?
- Riordinavo l'archivio. - Che c'e qui?
- Una relazione sulle fazioni sciite libanesi. - Nascondi qualcosa? - No.
- Sono limpido come l'acqua. - Trasparente! - Buono come il pane.
Che fine ha fatto Barbara?
Non lo so.
Ci siamo telefonati per due anni, poi e sparita.
Forse si e sposata con qualche messicano stronzo.
A volte sfoglio le riviste di psicologia...
...per vedere se trovo il suo nome. Temo che non la vedro pi...
Penso spesso a lei.
E' una vera tragedia.
A cosa pensi?
Pensavo che siamo felici.
Non sono cosi ingenua. Credo che Rémy abbia avuto qualche avventura.
Magari in viaggio. Pero a casa e tranquillo.
L'unica volta che non e stato tranquillo ero con lui.
- Che vuoi dire? - Forse non dovrei raccontarvelo.
Un vecchio compagno di college di Rémy organizzava serate...
...un po' particolari. Una volta ha invitato anche noi e siamo andati.
Com'e andata?
C'era una decina di coppie, soprattutto professionisti.
Era tutta gente tra i 30 e i 50 anni.
- Come comincia la cosa? - E' stato abbastanza curioso.
Quando sono arrivati tutti, siamo scesi al piano di sotto.
Era una specie di taverna, con la moquette, divani, cuscini...
...luci basse... Li hanno messo subito un film porno.
Poi un disco e la gente ha cominciato a ballare un po'.
In realta non stavano proprio ballando.
Era un pomiciamento verticale.
Poi tutti si spogliano e vanno a fare l'amore...
...nelle stanze al piano di sopra. - Anche tu? - Certo.
Ma con un uomo soltanto.
Non sono stata proprio il pepe della serata.
Invece Rémy si e impegnato. L'ho visto con due donne.
Tu con chi hai fatto l'amore?
Non lo so.
In fondo non si parla molto.
Il tizio con cui ho fatto l'amore non aveva molta fretta.
- Meglio cosi. - Certo.
Ma forse a sua moglie era capitato un eiaculatore precoce...
...perche a un certo punto e venuta da noi.
- Charles! - Cosa c'e?
- Scusa, ma ci stai mettendo troppo. - Abbi pazienza. - Concludi.
- "Concludi!" - Ma che dici?
Ve lo giuro!
- Lo trova di suo gradimento? - Si, grazie.
- Vengo subito, amore. - Vi lascio soli. Ci vediamo dopo.
A quel punto lui si e scatenato e io ho cercato di aiutarlo.
- Gli hai gridato: "Ancora, ancora". - "Ti voglio!"
Mi sono limitata a qualche profondo sospiro.
Alla fine ha avuto il suo piccolo orgasmo ed e corso dalla moglie!
Tu sei riuscita a godere?
No!
In fondo con un uomo che non mi conosceva...
Io non sono come te, Diane.
L'ho fatto per accontentare Rémy.
- In che senso non sei come me? - Quella era una serata coniugale.
- Coniugale! - Non ridere, è vero!
In realta era un rituale di coppia. Quelle persone sono fedelissime.
E' un modo originale di dirsi che ci si ama ancora.
Hai mai fatto degli scambi di coppie insieme a tua moglie?
No. Io non confondo la vita coniugale con la "fica".
Adoro Louise anche quando la tradisco.
Sto benissimo con lei.
- Scusi? - Diane non c'e?
Non e ancora arrivata.
- Qual è casa sua? - Quella laggiu, a destra.
E' attaccata alla mia.
Dev'essere chiusa, ma non ho le chiavi.
Vado a vedere.
- Niente male il signorino! - E' il tuo tipo, vero?
Darei dieci anni di vita.
Vaffanculo.
Sono stato innamorato di uno come lui. E' durata sei mesi.
Si è ammazzato.
Incidente di moto.
Per questo ho cominciato a rimorchiare.
Se ne avessi la forza, rimorchierei tutte le sere.
Ma il giorno dopo non riesco a fare lezione.
Mi sento vivo solo quando vado con gli uomini.
E' pazzesco come mi sento quando vado in cerca. Devo essere matto!
- Mi elettrizza. - Non solo a te. - Per me e rischioso.
Un mio amico si e fatto pugnalare nella doccia.
Pero e più forte di me.
Alcune sere muoio se non vado con qualcuno.
Chiunque, il primo che incontro, come un gatto randagio in calore.
E' incredibile a che punto ti spinge la passione.
Mi hanno svuotato mezza casa. Rubano dischi, bottiglie di vino...
Sul piano fisico non sono molto coraggioso.
Eppure quando mi assale quella frenesia...
...sono capace di uscire in spedizione alle 4 di mattina.
In qualche sauna del centro di Los Angeles...
...o nei bar più scalcinati del quartiere di San Paolo, ad Amburgo.
Per questo vivo solo.
Ogni mattina non so come finira la giornata.
Anche se non succede niente, una possibilita esiste.
Al pensiero di tornare per cena dalla mia mogliettina...
...mi sentirei morire. - Mogliettina o "mogliettino"?
Non c'e differenza.
A me piace fare una scappatella prima di tornare da mia moglie.
Io divento monogamo quando mi innamoro.
Dura un po', poi la bestia si risveglia.
Quando mi scateno, io sono un pericolo pubblico.
Dovrebbero rinchiudermi. A volte sono entrato in un bordello...
...mentre andavo a un appuntamento amoroso.
Come lo spieghi a una donna? Accidenti!
- Non ho le uova per il dolce. - Le ho io.
Ma sono uova agli ormoni.
- Non ho avuto tempo di comprarle in citta. > Prendile.
La porta e chiusa a chiave?
La aspetti, non dovrebbe tardare.
A me non importa di scopare una ragazza nuova ogni giorno.
Anch'io la pensavo cosi alla tua eta.
Ma non puoi continuare a fare supplenze alle scuole inferiori.
Dovrai prendere il dottorato. Poi vorrai una casa in citta...
...e una in campagna. Questo ti terra occupato per un po'.
Forse sognerai di scrivere un libro importante.
Io so che non saro mai un Arnold Toynbee.
Ormai mi resta solo il sesso o l'amore.
Le due cose non si distinguono.
In fondo non so cosa mi resta. Per questo il vizio insorge con l'eta.
Forse e cosi, ma io non ho le vostre ambizioni.
Vorrei solo essere felice.
Prendo un po' d'acqua.
Vuoi l'acqua minerale?
Perche? Hai problemi alla vescica?
- Devi prendere una medicina? - Si, un ricostituente.
Di quelli forti.
- Io prendo tante vitamine. - Ti fanno bene.
- Vado a fare un giro. - Non aspetti Diane? - Dopo torno.
Come nei taccuini di Wittgenstein...
...la nostra sola certezza e nella capacita di agire dei nostri corpi.
Quindi se amo, mi eccito. Se non mi eccito, non amo.
E' l'unico modo di non raccontarsi balle.
Come le donne che dicono di amarti ancora, ma ce l'hanno asciutta...
...mentre un tempo erano bagnate dopo un semplice bacio sul collo.
Quando stavo con Roger, andavamo a letto con un suo amico.
E' durata sei mesi.
E' da provare, due bocche e quattro mani!
Non e facile. Una volta ho provato con due negretti alla Martinica.
Appena hanno parlato, e stata la catastrofe.
"Non conosce la Martinica, se non va a letto con un martinicano."
Poi mi hanno mostrato il braccialetto d'oro...
...omaggio del giudice del tribunale civile. Erano dei maschilisti!
Pagavo io, ma erano loro a dare gli ordini. Immagina la scena.
La femmina bianca in ginocchio davanti alla verga dell'efebo nero.
- Non e il tuo genere. - No.
- I neri più belli sono africani. - Mustafa, per esempio.
No, Mustafa era asfissiante.
Pero in genere gli africani sono più calorosi.
- Sono poligami, ma che vuoi farci? - Bisogna rassegnarsi. - Perché?
Beh...
Sono gia le 16,30!
- Le 16,30? - Si.
Porca troia! Avevo appuntamento con Louise alle 16.
Dobbiamo prendere i regali di Natale per i bambini!
Porca puttana!
- Dov'e la camicia? - In salotto.
- Dov'e il maglione? - Sul divano. Ricorda l'orologio.
Porca vacca!
Sei una "cannonata"! A domani.
Io preferisco gli italiani. Sono insopportabili, pero...
- Sono passionali. - Il delirio dei sensi.
Lo sguardo che spoglia.
Quando ero in Italia, mi facevo derubare regolarmente.
Quelle canaglie mi portavano via i gioielli, i soldi, l'orologio.
Pero era una passione che mi mandava in estasi.
- Sono come i messicani che gridano "mamma" quando godono. - E' vero.
La prima volta che mi e capitato che un uomo gridasse "mamma"...
...ho pensato che sua madre ci avesse sorpresi!
- Sei sicuro di non avere l'AIDS? - Non so.
- L'incubazione va da 2 a 5 anni. Vuoi esaminare la saliva? - No!
- Non hai paura? - Fa parte del piacere.
Il sesso e causa di malattie.
Hai mai sentito le donne parlare di fibromi o vaginiti?
- La clamidia! - L'herpes genitale, l'ulcera molle!
Infilate l'uccello in quell'orrida fenditura. E' disgustoso!
Mettiamo anche la lingua! Stafilococco aureo.
- Che schifo! > Quello sta in gola! > Beata ingenuita.
Passa facilmente dalla sua gola al tuo pisellino.
Cosi ti prendi una "uretrite da stafilococco"...
...e dovrai andare in ospedale ogni 8 giorni la mattina a digiuno.
Prova a spiegarlo a tua moglie. Non fai più l'amore...
...e una volta a settimana devi essere in ufficio alle 7. - A digiuno.
E non puoi bere alcol perche prendi antibiotici.
Per non parlare delle macchioline verdastre che lasci sulle lenzuola!
- L'AIDS e peggio. - Anche l'omosessualita...
...deve avere i suoi inconvenienti.
- Guardali! Si vestono bene, sono colti... - E allegri!
- Il loro umorismo mi colpisce. - Sono cuochi raffinati.
- Guarda che pasta! - Si, ma io andro all'inferno.
- Birbante! - Hanno amici ovunque.
Quando un uomo mi dice che e stato ospite da certi amici ad Amsterdam...
...so per certo che e un omosessuale.
L miei amici sono tutti sposati con figli.
Non parliamo delle ex! Stanno tutte con persone che mi detestano.
Il peggio e che loro sono molto più belli di noi.
Osserviamo due esemplari di eterosessuale classico.
Un po' grassottelli, naso camuso, pelle...
- Raggrinzita. - Si. Il quesito e il seguente.
Ci si rassegna a essere eterosessuali perche non si e abbastanza belli...
...o si diventerebbe più belli scegliendo di essere omosessuali?
- Io penso che un giovane affascinante... - Io. - No.
Guardandosi pensi: "Perché sprecare tanta bellezza con una donna?"
- Giusto. - Si, ma il problema e il baffo.
- La sola idea di baciare un paio di baffi... - Vanno presi da giovani.
- Degenerato! - Non parlavo della mia vita sessuale.
Pero non c'e niente di più bello delle natiche di un dodicenne.
Non c'e Cappella Sistina che tenga.
Le natiche di un dodicenne sono sublimi.
- Le dodicenni sono gia molli. - I gusti sono gusti.
Una volta a New Orleans un uomo mi ha detto: "Un buco e un buco."
- Fammi telefonare. - Forse aveva ragione.
E' un piacere vivere con una persona che non ha le mestruazioni.
- Ti piacerebbe! - Ogni mese Louise per quattro giorni diventa un mostro.
Lo scorso inverno, era una domenica pomeriggio, stavo per strangolarla.
Nevicava e io volevo tirare fuori l'auto...
...per andare a comprare i giornali. Le ruote sprofondarono nella neve.
Cosi ho bloccato l'uscita all'auto di Louise che doveva andare via.
Si e infuriata. "Dovevi farmi uscire prima! Sulla neve non sai guidare!"
Dovrei sparire cinque giorni prima delle sue mestruazioni.
La domenica il New York Times e sacro.
Cosi sprofonda nella neve e io non posso uscire per andare a tennis.
Era l'ultima occasione che avevo di vedere Francois! Ero furibonda.
- Francois era il maestro di tennis? - Si, doveva andare nell'Ontario.
Lo avrei strozzato!
E non puoi spiegargli niente!
- Da quanto durava la storia? - Non avevo una storia con lui.
Pero quella domenica poteva accadere qualcosa.
Per questo ero furiosa.
> Non avevo nulla da rimproverarmi.
Non sapevo quando sarebbe tornato a Montreal.
Alla fine gli ho telefonato.
So che non e bello fare queste cose, ma poi si fanno.
Ha risposto sua figlia. Abita con la figlia di 14 anni.
Mi ha detto di aspettare e io l'ho sentito chiederle chi era.
Quella stronzetta gli ha risposto: "E' una delle tue amanti."
Ho riattaccato subito. Sono tornata solo una volta a tennis.
> Pero mi sono fermata nel parcheggio.
Era con una ragazza...
...giovane. - Pero avevi sempre Remy.
Quando vivi sola, alla fine ti abitui.
La tua libido scende a zero. Magari non ci fai caso per mesi.
Poi ti chiama uno dei tuoi vecchi amanti o qualcun altro.
- Non dormi? - No.
- Che hai? - Pensavo di andare a dormire a casa.
- Nevica. - A me piace dormire solo.
Anche a me, ma non sempre.
Ormai sei sveglia e avresti voglia, ma lui ha avuto il suo zuccherino...
...ed e andato via. - Lasciandoti una gonorrea asintomatica. - Gia!
Tutto questo per avere un uomo che ti scaldi il letto ogni tanto.
Si, ma vuoi mettere il calore di un corpo la domenica mattina?
Non deve essere per forza un uomo. Io mi infilo nel letto di mia figlia.
- Ci abbracciamo e ci baciamo. - Quanti anni ha? - Dodici.
- Non hai paura che questi contatti fisici psicologicamente... - No.
Io quando ero in analisi, temevo di essere lesbica.
- Perché ti spaventava? - Sei mai andata a letto con una donna?
Qualche volta.
- Anche tu? - Si. - Immaginavo.
Io temo sempre di essere anormale.
- Abbiamo preparato troppa roba. - Manderemo gli avanzi a Mustafa...
...a Wagadugu. - Si, gli abitanti del Sael adorano il kulebjaka.
- Soprattutto con la salsa alla panna acida. - Siete dei razzisti cinici.
Scherzi? Lo aiuto sempre i negri.
Ho accompagnato Mustafa giovedi scorso a Rue Sainte Catherine.
- Quando e partito? - Il giorno dopo. Era in crisi.
In due mesi non era riuscito a scoparsi una canadese.
> Quando la morale e alta, il morale si abbassa.
> Non so quanto le ragazze di oggi siano interessate al Terzo Mondo.
> Insomma lo porto in Rue Sainte Catherine.
> A un certo punto vediamo una bionda.
> Era più alta di me e indossava un vestito di seta rossa.
> Mustafa aveva la bava alla bocca. Sono andato a negoziare per lui.
> Non volevo vederlo dilapidare i soldi dell'UNESCO.
Buonasera, e un piacere conoscerla. Vorrei presentarle un amico.
E' simpatico, ma un po' timido.
E' un docente di Storia...
...molto brillante.
Consideri la cosa...
...come il suo contributo agli aiuti per l'Africa.
E' questa l'idea.
Il tuo negrone potrebbe avere una grossa sorpresa!
Porca troia!
- Non e quello che ha in mente. - Io avviso sempre.
Lei e molto gentile. E' indice di serieta.
Allora continueremo le ricerche.
- Buona serata e in bocca al lupo. - Grazie.
- Andiamo via. - Allora? - Poi ti dico. - E' razzista, vero?
- No, e sessista. - Che cosa vi siete detti?
> Abbiamo dovuto scarpinare fino a Carre Saint Louis.
> Li abbiamo trovato due brunette favolose. Io me ne sono fatta una.
> Quando sono stanco, preferisco le brune.
- Le bionde succhiano energie. - L'amore e come il pianoforte.
Ci vuole esercizio. Le amanti più brave sono quelle...
...che hanno scopato di più. - Le brune sono le migliori? - Dipende.
- Una cicciotta per l'inverno. - Una minorenne per l'estate.
- Una francese quando vuoi champagne. - Una spremuta d'arance californiane.
Poi gli odori! Le soavi ebree e le arabe che sanno di canfora.
Le esili vietnamite che sanno di fiori d'arancio. Mi sto eccitando!
- Non e importante che siano mercenarie. - E' preferibile...
...altrimenti devi corteggiarle.
Devi portarle al ristorante, dimenarti in discoteca.
- Non ti piace ballare? - No, odio le discoteche.
Ho passato ore di inferno sulle piste piene di gente...
...solo per fare piacere a una donna. - Poi devi fare conversazione.
"Anch'io vado pazzo per i film di Woody Allen."
- "Adoro Baryshnikov." - "Ma ora c'e Patric Dupont."
- "Le piogge acide che dramma!" - "Il nucleare che orrore!"
- "La disoccupazione che angoscia!" - "Che pensi del disordine amoroso?"
E' pazzesco, bisogna avere la vocazione al martirio!
Non e tutto.
Dopo bisogna farle godere e non e facile.
Per prima cosa devi trovare il clitoride, impresa tra le più ardue.
E' peggio che trovare un ago nel pagliaio.
Intanto pensi a tutti gli scritti di Masters e Johnson...
...e alla controversia sulle zone erogene.
Ti chiedi se devi usare il dito, la lingua, l'uccello.
La guardi con la coda dell'occhio, poi pensi...
..."Si, sembrerebbe che... Speriamo che..."
"Forse adesso posso venire." E' un inferno!
- Non ho mai avuto questi problemi. - Sei sicuro? - Si. - Bravo. Vieni.
Gli eterotteri del Borneo.
Gli entomologi non riuscivano a trovare il maschio di quella...
...e la femmina di questo. Era un quesito biologico fondamentale.
Un bel giorno li hanno sorpresi a scopare insieme.
- Questo era il maschio, quella la femmina. - Non e possibile!
Questo sembra un rettile, l'altro e un insetto.
- Hanno una cosa in comune. - Che cosa?
Il sesso. Rifletti bene.
Scusa.
> Allora le spiagge erano deserte.
- Lui aveva caldo con l'uniforme da carabiniere. - Era un poliziotto?
Una specie.
Entro nel capanno, mi tolgo la maglietta, mi sfilo i calzoncini...
...e lui tutto serio comincia a sbottonarsi.
- Non la finiva più di sbottonarsi! - Li cominciano a innervosirsi.
Era un bel fusto con due spalle cosi!
- Alla fine si toglie le mutande. - Fatale visione!
Da non credere! Aveva un pene microscopico.
E' vero, come un bambino.
Poveretto!
Non so se e stato per il vino o per l'assurdita della situazione...
...ma sono scoppiata a ridere. Non riuscivo più a controllarmi.
Ho riso fino alle lacrime.
- Com'e finita? - Per lui e stata la catastrofe.
Non volevo essere cattiva. Anzi, mi faceva tenerezza.
Nonostante la mia buona volonta, e stata una catastrofe.
Le ho provate tutte. Ho fatto anche la piovra dai mille tentacoli.
- La piovra dai mille tentacoli? - Facciamo cinquecento.
Quando il pene e minacciato, loro soffrono.
"Mi tira, non mi tira? E' lungo, e corto?"
"Dimmi che il mio e più grande del suo." Sono ossessionati.
Si, lo chiedono in continuazione.
- Ti e successo spesso? - Qualche volta.
Hanno ragione a preoccuparsi. E' un elemento importante.
Per me no. Se ami un uomo, quello e un dettaglio.
- E' un grosso dettaglio. - Vado in piscina a nuotare.
- L'avete sconvolta. - Figurati! - No, e l'acqua troppo calda.
Una mossa fatale e dire...
...che uno dei tuoi vecchi amanti ti faceva godere.
Intanto lui fonde come burro.
- Non si dicono certe cose! - Non devi essere troppo esplicita.
Passi davanti a un albergo e dici: "Qui sono venuta con Benoit."
Intanto lo vedi diventare verde dalla gelosia.
A volte ti dicono: "Prima non sapevi che cosa volesse dire fare l'amore."
- E' una frase che mi irrita. - E' il momento giusto per parlare di Benoit.
Gli sussurri: "Con te e vero amore."
"Con Benoit era solo una storia di sesso."
Lui diventa come gelatina!
Peggio ancora e quando capisce che gli dai le note di merito.
"L'ambiente e un po' dimesso, le porzioni mancano di generosita."
- Sono un tipo speciale. - Credevo che fossi un sub-normale.
E' una battuta vecchia.
Oppure un commento del genere guida turistica.
"Vecchio mulino restaurato, ma la macina e solo decorativa."
"Giardino ben curato, ma la fontana e guasta."
"Castello ben conservato, ma il torrione e in rovina."
Se ha 40 anni, gli parli dei ragazzi che si svegliano con il pisello duro.
- Siete tremende! - Oppure cominci a masturbarti...
...appena lui ha finito di fare il suo piccolo numero. Li fa infuriare.
- Siete crudeli. - Questo e niente. Ho fatto anche di peggio.
Sono stata dieci anni con Roger.
Quante cose ho dovuto sopportare in quel periodo!
Ero sempre sola a casa con i bambini. Lui usciva ogni sera e mi tradiva.
Una tragedia!
Io lo aspettavo come una scema sorridente, fedele.
Finche ho perso la pazienza e tutto a un tratto...
...la corda si e spezzata.
Pronto, Roger? Sono nella camera 216 del Motel Continental.
Sono con un amico e ci stiamo divertendo. Passero la notte qui.
Ti ho avvisato per non farti stare in ansia. Ci vediamo domani.
- Buonanotte. Ti abbraccio. - Sei impazzita?
- Gli servira di lezione. - Si, ma potrebbe venire!
- No! - Beata te!
Roger ha un torace cosi. Io non ho fatto il pugile come lui.
- Hai paura? - No, lo dico per te.
Poi devo tornare a casa.
- Lui non sa niente. - E' un energumeno! - Lo so.
- Vedessi come ha ridotto il naso a Yvonne. - Ci sei andata a letto?
Ricorda gemelli e orologio.
Io scopo meglio con mia moglie dopo averla tradita.
- Il senso di colpa fa miracoli. - No, e un fatto fisico.
- Mi eccita il confronto. - più scopi, più hai voglia di scopare.
- E' una legge di natura. - Dovrei avere 4 donne per essere felice.
- Addirittura? - Si, come prescrive il Corano.
Louise mi piace, ma oltre a lei vorrei una scrittrice...
...una campionessa di salto in alto e una porcona per animare il gruppo.
Contegno.
- Eccole! - Ciao!
Come stai?
Tatatata!
- Si! - Che bello!
- Fate spazio. - Che meraviglia! - E' meglio non contare le calorie.
- Io sono ingrassata di un chilo. - Peccato che Mustafa sia partito.
- Lui non bada alla linea. - E' partito con un souvenir. - Quale?
- Non lo so, ma ha apprezzato il soggiorno in Canada. - Che salsa e?
- E' una "mousseline". - Pero ho messo la panna acida. Fa più russo.
- C'e un corso di cucina alla scuola alberghiera. - Ti prego!
- Non ricominciare. - Perche? - Voi donne avete la mania dei corsi.
- Allora? - La ragione e semplice.
L corsi serali sono pieni di donne che prendono appunti...
...sullo "spirito di Locarno". - Tengo io quel corso. - Lo so.
Spesso si rimprovera alla Storia di interessarsi solo ai vincitori...
...ma nella maggioranza dei casi e dovuto a problemi di documentazione.
Per esempio, abbiamo più documenti sugli Egizi che sui Nubiani.
Possediamo più documenti sugli Spagnoli che sui Maya.
In generale esistono più documenti sugli uomini che sulle donne.
Questo limite e il peccato originale della Storia.
Forse gioca anche un elemento psicologico.
Si preferisce sentire parlare dei vincitori che dei vinti.
Non discuto la qualita dei corsi, ma spesso sono pieni di donne...
...che vogliono imparare l'amarico. - La danza indonesiana. - Lo shiatzu.
- L'integrazione primaria. - Non esageriamo. - Era per dire.
- E' evidente. - No! E' solo un bisogno patologico...
...di avere dei professori, dei guru! - No.
E' solo un modo per emanciparsi.
Tu non puoi capire. Hai preso il dottorato a 26 anni!
Quando eravamo studenti, io ero intelligente quanto voi.
Pero appena ho preso il diploma, mi sono innamorata.
Cosi mentre tu eri a Berkeley e Pierre a Preston...
...io ho seguito il mio bel Roger in campagna.
- Sembravi florida e radiosa. - Certo, ho avuto anche due figli!
Pero invece di studiare le curve demografiche, facevo la marmellata.
Cosi oggi sono docente incaricata a un quinto del vostro salario...
...senza garanzia del posto di lavoro. Io non sono tutelata da un contratto.
- Non ho diritto agli anni sabatici in Brasile. E' vero, Pierre? - No.
Devo fare le interviste per mandare i miei figli alla scuola privata.
Io non avro mai la libera docenza.
E intanto invecchio.
Non sono più capace di leggere e prendere appunti per cinque ore.
Comincio anche a perdere la memoria.
L'altro giorno dovevo consultare il testo del patto Briand-Kellogg.
Non riuscivo a ricordarmi di Briand. Ricordavo solo Kellogg...
...per via dei "corn flakes".
Non e l'eta, sono le droghe.
Tu sei una vecchia hippy! Di sicuro ti ricordi ancora di Souvanna Phouma.
- Souphanouvong! - E? Phoumi Nosavan.
- Chi sono? - Erano tre comandanti delle fazioni laotiane...
...terrore dei candidati all'esame di Storia contemporanea...
...più della questione dello Schleswig-Holstein.
A pensarci bene...
...una non sa mai che genere di vita dovrebbe fare.
I figli ti hanno impedito di prendere il dottorato, ma sono tuoi...
...e sono una grande ricchezza.
Mamma!
- Lui chi e? - E' un amico. - Che fa nel tuo letto?
- Dorme con la mamma. - Deve andare via!
Vado via.
- Ho sempre desiderato avere un figlio. - Veramente? - Si.
Un figlio e l'affermazione della vita.
Due anni fa ho fatto richiesta per adottare un bambino cambogiano.
Hanno preso informazioni e cosi...
E' meglio invecchiare con i figli che finire i tuoi giorni come Pierre...
...solo, triste, inacidito e senza famiglia. - Io ho una famiglia.
E' qui, intorno a questo tavolo.
E' una famiglia che amo...
...e che sento molto più vicina a me di mio fratello...
...o dei miei genitori che non hanno mai capito cosa faccio nella vita...
...e che ancora mi sgridano perche non vado a messa.
Voi siete la mia famiglia.
Chi sara?
Non aspettiamo nessuno.
> Buongiorno. Diane, cercano te.
Era passato prima.
Anch'io non vedo mai nessuno al di fuori della facolta.
Sono come te.
Togliti gli occhiali.
- Lui e Mario. Loro sono Dominique, Louise. - Buongiorno.
- Lei e Danielle. - Ciao.
Vado a prendere un piatto.
Ecco qua.
- Vuoi un po' di kulebjaka? - Che cosa? - Non temere.
- E' un paté di salmone, ma io metto la trota. - E' una specialita russa.
- Il pesce non mi piace. - Vuoi un po' di formaggio?
- Non ho fame. - Non hai mangiato!
- Almeno prendi un sorso di vino. - Hai la birra? - Certo. Aspetta.
Lei abita nei dintorni?
Parli con me?
- Si, dicevo a lei. Abita nei dintorni? - No.
Dici che sono destinato a invecchiare solo. Forse non invecchiero affatto.
Un cancro, un infarto. Le femmine vivono a lungo, non i maschi.
- Il divario non tende a diminuire? - No.
L'aspettativa di vita per le donne e di 78 anni, per gli uomini di 70.
Lo scarto aumenta di anno in anno. A questo cambiamento non ci si abitua.
Appena due secoli fa le donne morivano a 36 anni.
- Non sono molti 36 anni. - E' vero...
...che i testi sono pieni di vedovi, orfani, figli di secondo letto.
E' cambiato tutto nel giro di un secolo.
- Questa birra ha un sapore strano. - E' la Pilsner.
- A te piace? - Si, ogni tanto.
La durata media dei matrimoni era di 15 anni.
Noi siamo sposati da 15 anni.
Cinque generazioni fa uno di voi due sarebbe in punto di morte.
Potresti scriverci un saggio.
Al mondo si pubblicano 7.000 articoli di argomento scientifico ogni giorno.
- Percio uno più, uno meno! - Ti aspetto fuori.
- Dobbiamo finire. - Qui non succede un cazzo.
- Stiamo discutendo. - Tra intellettuali si parla.
Parlate sempre! Oggi i vostri uomini parlavano solo di "fiche".
Credevo che avreste fatto un'orgia. Invece mangiate pesce.
- Cosa ci suggerisci? - Quando Diane me lo fa tirare, io la "fotto".
- Che ne dici? - Mario!
- A voi non tira l'uccello? - Mario!
Mario!
Io esco.
Bene!
Claude, e squisito. Pero non ho molta fame.
Scusate.
Non credevo che fosse ridotta cosi.
Bisognerebbe fidarsi solo di chi parla di se stesso.
I preti dovrebbero parlare solo di masturbazione...
...o disturbi alla prostata. Non conoscono altro!
- Conoscono anche le banche. - E la CIA! Tu sottovaluti i preti.
Karl Marx era un borghese tedesco...
...che si faceva le servette in cantina all'insaputa della moglie.
Mi chiedo quanto le sue teorie siano scaturite dal suo senso di colpa.
Lo stesso vale per Freud, per meta omosessuale...
...incapace di scopare con la moglie dai 40 anni in su...
...eccitato dalle pazienti.
Le polemiche con Jung erano storie di donne...
...storie di fica.
> Mi fa ridere quando sento i nostri colleghi sociologi o psicologi...
...formulare teorie sulla sessualita...
...per poi ritrovarli in una casa di massaggi che si fanno "smanucchiare".
- Tu sei mai andato in un posto simile? - Certo.
- Spesso? - Si.
- Cosa provi a riguardo? - Che cosa dovrei provare?
Se io sapessi che Remy e stato in un posto cosi...
...non glielo perdonerei. - Perche?
Ci sono io. Se Rémy vuole un massaggio, deve solo chiedermelo.
A me farebbe piacere. E io non vado in quei posti!
- E' normale. - In che senso?
Vuoi che ti descriva il fantasma femminile?
La donna e nel suo appartamento...
...il suo nido d'amore da lei amorosamente decorato.
Arriva il suo compagno con i fiori e una bottiglia di champagne.
Lui e premuroso e galante.
I due trascorrono insieme una deliziosa serata, poi fanno l'amore.
Fine del fantasma femminile.
E' di una noia mortale!
Tu fai sempre dell'ironia sull'amore, come se fosse un sentimento ridicolo.
Non ti rendi conto della vita che fanno quelle poverette?
Sono costrette a lavorare li.
E' come se dicessi che hai violentato delle donne. E' altrettanto grave.
- E spesso sono semianalfabete. - Come lo sai?
Hanno fatto molte inchieste.
Giovedi pomeriggio non posso, ho Metodologia demografica.
- Puoi venire dopo le 18. - No.
- Alle 19 vorrei andare a Informatica e Statistica. - Ti prego!
Giovedi c'e molto lavoro. Marion e senza baby-sitter...
...il marito di Carol ha la giornata libera.
Non posso perdere le lezioni.
- Ne parliamo dopo. - Va bene.
- Buongiorno. - Buongiorno.
- E' da un po' che non viene. - C'e la presentazione delle tesi.
- Ho i manoscritti da correggere. - Le serve un bel massaggio. - Si.
- Con doccia? - Si.
Questo pomeriggio abbiamo le signorine Kim, Sandra...
...e Susan. - Susan?
E' una nuova arrivata. Lavora part-time. E' molto richiesta.
- Io gliela raccomando. - Bene! Mi fido di lei.
- Susan. > Si?
- Ho un massaggio con doccia per te. > Arrivo.
Sta arrivando.
- Buongiorno. - Buongiorno.
Prego.
A più tardi.
- Lavora part-time? - Si, sono studentessa.
- Che cosa studia? - Storia.
- All'universita? - Si. Comincio adesso, e il mio primo trimestre.
Tutti dicono che viviamo in una societa violenta.
La violenza della societa moderna.
Dal punto di vista storico e falso, viviamo in un'epoca pacifica.
Vuole togliere l'asciugamano?
- Non dimentichi gli occhiali. - Eh?
Gia.
I giornalisti si scandalizzano perche abbiamo il 10% di disoccupati.
Nel 1850 a Londra su un milione di abitanti...
...600.000 morivano di fame.
Questo mi piace della Storia, e rilassante.
- Ha finito le tesi? - Lunedi consegno l'ultima, storia medievale.
- Su cosa sta lavorando? - Il millenarismo.
Sono affascinata dalle discussioni sul duemila.
- Vuole il servizio extra? - Beh...
- Si. - Conosce la tariffa.
Manuale 25, orale 40. Io non vado oltre.
- Per oggi facciamo manuale. Devo pagarla subito? - No, dopo.
In Europa l'arrivo dell'anno mille e stato un avvenimento capitale.
Molti pensavano che il primo gennaio dell'anno mille ci sarebbe stata...
...la fine del mondo, la tromba di Gabriele, il giudizio universale.
Non mi sono tolta la vestaglia! Non sono molto sexy.
- No, sta molto bene anche cosi. - Le cattedrali erano piene.
Molti si erano venduti casa per donare tutto ai poveri.
Altri facevano processioni flagellandosi e c'erano alcuni...
...che baciavano i lebbrosi e leccavano le loro piaghe.
- A me incuriosisce... - Scusi, signorina. Vorrei godere.
Mi perdoni! Parlo troppo.
Grazie, signorina.
Di niente, signore.
> Quello e stato l'istante fatale. Mi ero innamorato di lei.
> Farmi masturbare parlando dell'anno mille era stata...
...un'esperienza intellettuale e fisica sconvolgente.
> I sintomi della caduta dell'impero sono visibili ovunque.
> La popolazione civile che disprezza le istituzioni.
> Il crollo del tasso di natalita, la renitenza al servizio di leva.
> Un debito nazionale incontrollabile.
> La diminuzione delle ore di lavoro, il proliferare dei funzionari.
> La degenerazione delle elite.
> Dopo il declino del sogno marxista-leninista...
...non esiste più modello di societa da prendere a esempio.
> Anche nel privato...
...e impossibile modellare la propria vita...
...su un esempio alla nostra portata.
> Viviamo un processo generalizzato di disgregazione dell'esistenza.
Registrazione: "Questo processo e inevitabile?"
"Si, anche se trovera sempre un ciarlatano pronto a dire..."
"...che la salvezza e nei sistemi di comunicazione..."
"...nella rinascita religiosa o in qualsiasi altra sciocchezza."
"La decadenza di una civilta e inevitabile."
"Possiamo solo sperare di ritardare leggermente il processo."
"Noi in Canada abbiamo la fortuna di vivere alla periferia dell'impero."
"Le scosse sono meno violente."
"Bisogna aggiungere che l'attuale periodo e piacevole a viversi."
"Comunque i nostri meccanismi mentali ci impediscono..."
"...altre forme di esperienza."
"Nessuno vivrebbe nell'ambiente puritano del New England del 1650."
"Grazie, professoressa."
Che allegria!
Io non sono d'accordo.
Sono sicura che qualche studioso saprebbe provare il contrario.
Direbbe che non siamo in crisi, che viviamo un'epoca di rinascita...
...che la scienza ha fatto molti passi avanti e che la vita e piacevole.
E' impossibile sapere in che genere di epoca si vive.
Possiamo solo sforzarci di essere felici. La gente vuole questo.
Chi non ci riusciva inventava storie per giustificare la sua infelicità.
Lo hai detto anche tu.
Se hai deciso di vivere da sola...
...e di sacrificare tutto alla carriera...
...non devi dire per questo che chi e lucido deve essere depresso.
Non mi avete detto che cosa pensate del mio libro.
La pensano come me, ma non osano dirlo.
- Secondo me sono condiscendenti. - Perché?
Perche siete venuti tutti e due a letto con me.
Che c'entra con quello che pensiamo del tuo libro?
Per gli uomini come voi...
...c'e sempre una forma di lotta di potere nell'amore.
A Remy piacerebbe andare a letto con una intellettuale come...
- Per esempio... - Susan Sontag. - Si, bravo.
C'e la volonta di appropriarsene, di avere il predominio su di lei...
...quasi fisicamente. - Non esagerare!
- Forse c'e solo il desiderio di partecipare. - Puo darsi.
Pero io diffido della condiscendenza di chi mi ha fatto godere.
"Sono riuscito a farmi anche questa."
Dico cosi, ma forse sbaglio.
In caso di guerra atomica, vedremmo passare i missili?
- No, passerebbero troppo in alto. - Forse durante la discesa?
Non sono i missili che scendono, ma solo il carico, che e molto piccolo.
Da qui vedremmo le luci delle esplosioni negli Stati Uniti?
Probabilmente vedremmo il fuoco da qui.
- Pierre, hai del Valium? - Non lo so, andiamo a vedere.
Non prendo più il Valium, lo prendevo tutte le sere.
- Ho il Libelium. - Non mi piace.
- Allora ho il Magadon. - Ok.
Ne prendero due. Grazie.
- Ti e andata male, eh? - Gia.
Io lo avrei voluto un figlio da te.
Bisogna avere una buona opinione di se, per volersi riprodurre.
- Io non mi amo cosi tanto. - Credo che saresti un buon padre.
Gli intellettuali non sono mai bravi genitori.
Guarda i figli di Diane o quelli di Rémy! Sono un disastro.
Sono troppo egoista...
...per farmi rompere le orecchie con la Heavy Metal.
Invecchierai da solo.
Non sarebbero i figli ad evitarlo!
Mi metterebbero in un ospizio e verrebbero a trovarmi a Natale!
- Ti amo. - Anch'io.
- Vuoi fare l'amore con me? - No, e troppo tardi.
Se vuoi farlo di sera, devi chiederlo a un giovane come Alain.
Sono certo che non aspetta altro.
Non voglio uno qualunque, voglio fare l'amore con te.
- Non capisci mai niente. - Mi ami solo per il mio corpo!
Ce l'hai piccolo e non lo sai usare!
- Ti amo. - Anch'io. Sei fortunato. - Lo so.
- Prendi uno scotch? - No, non mi piace.
- Peggio per te. - Perché lo ha fatto? - Che cosa?
- Perche ha detto a Louise che aveva avuto una storia con Rémy? - Cosi.
- Volevo ferirla. - Perche?
Non lo so, e stato improvviso.
Strano, non e da lei.
Davanti a me e sempre calma, sorridente.
- Non l'ho mai vista spazientirsi. - Una cosa mi fa infuriare.
E' l'incoscienza, la gente incapace di vedere la realta.
- Parlami, Remy! - Domani.
Che c'e stato fra te e Dominique?
Niente.
Lei dice il contrario.
Possiamo parlarne domani? Sono sfinito, ho preso il sonnifero.
Rémy!
Parlami, ti prego!
Non piangere, amore.
Non vale la pena.
Rémy!
A volte non riesco a sopportare le donnine della media borghesia...
...con i loro mariti, i loro figli, le loro case.
Ho visto tanti uomini rivestirsi in camera mia alle 2 del mattino!
Ma devo dire che Remy e speciale. Si e scopato tutta Montreal.
Si paragona alla Croce Rossa, un benefattore.
- E' andato a letto con Diane per due anni. - Anche con Diane?
Si, con tutte le donne passabili dell'universita...
...fino all'ultima segretaria...
...oltre a quelle che io non conosco.
> Mi ha detto che ha fatto l'amore anche con la sorella di Louise...
...e la cosa lo aveva eccitato molto.
- Eppure non e attraente. - La bellezza non c'entra.
Gli piace il sesso ed e irresistibile.
A molti non piace.
Stringimi fra le tue braccia!
Sapessi che fatica avere quell'aria rilassata che ti piace tanto!
- La mattina mi sveglio rabbiosa. - Contro che cosa?
Contro qualsiasi cosa.
Riesco a calmarmi solo dopo la seconda tazza di caffe.
Ci sono i pittori della notte come Rembrandt...
...o Georges De La Tour.
Ma ci sono pochi pittori dell'alba...
...perché l'alba e l'ora della morte, l'ora della luce glauca.
C'e Gericault...
...ma soprattutto il Caravaggio.
Ti ho portato un regalo.
Spero che ti piaccia.
Nottataccia?
Come piace a me.
IL NOSTRO PASSATO, IL PRESENTE E NOI
- Oggi ho di nuovo urinato sangue. - Parecchio?
La tazza era piena. Succede tutte le mattine da due settimane.
- Che cos'e? - Non so, sto facendo le analisi.
Poverino, sei tutto sudato.
- Venite a mangiare. Vi preparo le uova al bacon. - Sei in forma.
La campagna fa bene.
Dominique, Diane, Claude non vivranno mai con nessuno!
La relazione tra Pierre e Danielle non durera più di un anno.
Noi stiamo insieme da vent'anni. Questo e il vero amore.
E' qualcosa che dura e che ti rende abbastanza forte da sopportare...
...la malattia di un figlio, la vecchiaia!
Voglio dormire vicino a te, amore, fino alla fine dei miei giorni.
Ti amo tanto!
Porca puttana!
- Serve aiuto? - Temo di si.
Lascia.
- Credi che potremo rivederci? - Certo. Perche lo chiedi?
Non lo so. A volte a sentirti uno non sa cosa pensare.
- Che vuol dire? - "Non badare alle parole."
Toccami e basta.
Ricordo quando Robert Tourmel andava agli incontri museologici di Venezia.
- So tutto, ero con lui! - Ha avuto un'avventura con un'italiana.
No, ha solo passato una notte con Francesca Massaferro.
- Sua moglie mi ha detto che e durata più di una notte. - Non e vero.
- Lui ha detto a sua moglie... - Non ha detto niente alla moglie.
- L'ho saputo da lei. - Io ho parlato con lui.
- Chiediamo a Dominique. Dominique! - Si?
- Robert che ha detto alla moglie di ritorno dall'ltalia? - Non so.
- Ha avuto un'avventura. - No! Stava per confessare...
...quando la moglie gli ha detto che lo aveva tradito.
- Non gli ha mai detto una cosa simile. - Impossibile!
- In realta sua moglie aveva intuito qualcosa. - Non e vero.
- Se avesse sospettato qualcosa... - Una donna sente certe cose. - No.
- Era lui a sentirsi a disagio. - Robert non ha motivo di mentirmi.
Io posso provarlo.
> Poi credo più a sua moglie che a lui. > Anch'io.
> Poveraccio, e un ipersensibile. > Ha la pelle sensibile. > Davvero?
> Quando scopa si riempie di chiazze. > E' allergico alle femmine.
> Te lo ha detto sua moglie? > L'ho scoperto da sola.
Mi aiuti?
- E' cosi? - Si.
- Dai ancora lezioni di piano? - Due pomeriggi a settimana.
- Con i bambini e complicato. - Puoi lasciarli a qualcuno.
Due, tre...
E' andata cosi.
Credo che non arriveremo mai al fondo della storia.
Smettila!
- Va tutto bene? - Si.